Il lungo tunnel buio

C'è stato un momento nella mia vita in cui ho raggiunto la perfezione, ero finalmente felice, mi sentivo bene e la sola cosa di cui avevo bisogno era vivere.

Purtroppo niente è eterno, non potrò mai più ritrovare quella felicità, non fa più parte di questo mondo ormai.
Quando le tue ali sono state bruciate, quando tutto ciò che amavi ti è stato portato via l'unica cosa che ti resta è un vuoto che non potrà mai più essere colmato e un lungo tunnel buio con una sola destinazione: la morte.
Non consiglierei a nessuno di intraprenderlo, ma io purtroppo ci sono già dentro e lo sto attraversando, ma non mi pento.

Ormai ho ricominciato, non mangio più, mi nascondo mento e vado avanti a passi leggeri dentro al mio tunnel. Ho accettato anche una sfida di un altro blog pro ana che ho reso una mia sfida personale: dimagrire 2 kg in una settimana. Possibilità di perdere? 0% inizierò a correre dentro a quel gran tunnel.

Sono stata dal medico ieri per prendere qualche medicina: un ansiolitico e una pasticca per dormire.
Mi ha parlato, mi ha detto che non mi fa bene tenere tutto dentro che c'è una soluzione...
Per un attimo sono rimasta là a riascoltare quelle parole "c'è una soluzione" nella mia testa, poi più niente.
Illuso, non esiste una soluzione, la morte non ritorna mai sui suoi passi.

E posso anche urlare, ma dentro sanguino

Ho abbandonato il blog per un po' di tempo, ma sono sempre qui sempre con le mie convinzioni che di certo non abbandonerò.
Nel frattempo sono successe tante cose nella mia vita che vi riassumerò in poche righe.

Prima fra tutte: mi sono tagliata non l'avevo mai fatto prima ad ora e pensavo che non l'avrei mai fatto in tutta la mia vita e invece eccomi là nel bagno in preda a un momento di disperazione, piangevo, le lacrime quasi schizzavano via dagli occhi, ho preso il rasoio l'ho guardato per qualche istante e poi zac, 1, 2, 3, 4, 5 tagli... brucia, come brucia l'odio che ho per questa vita, per tutto, brucia come il dolore che ho dentro.

In secondo luogo, ho imparato ad indossare la maschera, ora riesco a fingere completamente, fingere di stare bene, fingere di voler bene a persone che odio, fingere su tutto... Gli altri sono così facili da ingannare qualche paroa dolce e sono nelle tue mani.

Ho scoperto che delle persone che credevo veramente amiche hanno detto cose alle mie spalle fra di loro, purtroppo è vero il mondo è così, ma ero ancora troppo buona e ingenua, pensavo di averla scampata e di essermi allontanata da questo genere di persone, errore che non ripeterò mai più.
Come ho scoperto che mi tradivano? Una di loro stupidamente ha lasciato aperto il suo account su facebook sul mio computer. Bella mia, almeno se le cose le devi fare falle per bene!
In pratica ce l'avevano contro di me perché io me ne sono andata ad una festa senza di loro, il che è patetico perché sono state loro a non volerci andare e a mandarmi così in bianco.
Beh anche se la festa era dell'università della mia amica, ho avuto i miei modi per riuscire ad entrare e loro si sono incavolate, che infantili, non pensavo di avere amiche così dementi, dopodiché hanno iniziato a spettegolare fra di loro dietro alla mie spalle e sono uscite tante altre cose...
Purtroppo per loro non sanno che stavano giocando con il fuoco e ora mai è troppo tardi...
Ho ripreso il discorso con loro come se non sapessi niente, ovviamente non mi sono scusata, ma ho fatto finta che ci tenevo così ora loro sono tutte contente e soddisfatte ( si accontentano di poco ) e io posso usarle quando voglio, come delle marionette nelle mie mani, ora che so come sono fatte veramente, posso controllarle. Ma non è tutto, come me non la si fa mai franca, la mia vendetta è vicina, ho organizzato vari scherzetti, non sapranno mai che sono stata io però e mi godrò la scena dall'interno quando verranno da me a piagiucolare e sfogarsi, allora godrò.

Infine il rapporto con i miei pure non va bene per niente, continuano a non capirmi, a mettermi pressione e ad infastidirmi con le loro smancerie fra di loro, ma anche con loro ho un metodo, sempre lo stesso, li assecondo e poi sotto sotto faccio come mi pare.

In conclusione ritorno alla mia teoria della maschera, come diceva macchiavelli "Ognuno vede quel che tu pari, pochi sentono quel che tu sei".
Prendo in giro tutti, ma in questo caso nessuno sentirà quello che sono perché io non sono, sono la dea di ghiaccio, in apparenza bella perfetta quasi intoccabile, ma in realtà fredda, gelida e vuota, solo un corpo niente più, un corpo che continua a desiderare l'autodistruzione per seguire infine la sua anima che da tempo non risiede più in lui.
La mia vita gira grazie alle maschere, è così facile ingannare il mondo.

Giorni passano

Caro blog, credo che siamo sempre solo io e te, non credo di avere lettori ma forse è meglio così.
Non so quante persone possano condividere le mie idee, a volte leggendo i blog delle pro ana mi riconosco, a volte invece sento che sono completamente diverse da me.
La mia del dimagrire non è proprio un ossessione, non mi faccio così schifo allo specchio esteticamente, come alcune di loro, odio solo il mio corpo, per me è ora mai solo un'involucro vuoto quindi perché averne cura? Perché mangiare?
Dopo il mio ultimo post sono riuscita a non superare le 400 calorie giornaliere, cerco piano piano di limitarmi al minimo indispensabile per rimanere ancora in piedi riducendo sempre di più e poi se un giorno cadrò a terra forse sarà meglio, così finalmente l'involucro senza senso smetterà di esistere, è inutile continuare a camminare quando si è già morti dentro no? È solo la vita che mi costringe a farlo ed ogni giorno lo odio sempre di più.
Devo riuscire a nasconderlo. Le felpe grandi e i pantaloni larghi non sono abbastanza, la gente si è comunque accorta che non sto bene, il mio visto che parla, si muove sorride, nasconde dentro a quegli occhi la tristezza di un animo perduto...
Devo imparare a fingere, fingere di riamare ciò che non amo più, fingere di avere interessi, fingere di stare bene, di essere di nuovo felice, devo imparare a portare una maschera.
Mia madre mi ha detto che ero troppo magra, così in queste vacanze siccome non sono riuscita ad evitare sempre i pasti con loro sono stata costretta a mangiare tanto per due giorni di seguito, spero di averla convinta, non è stato facile...
Mentre gli altri giorni della vacanza per fortuna sono riuscita ad evitarla a far finta di mangiare fuori o a buttare il cibo che mi preparava; lo prendevo, avvolgevo delicatamente ogni alimento nella carta d'alluminio, mettevo tutto in una busta, uscivo e lo buttavo.
Mi dispiaceva un po' tutto questo spreco, ma non potevo fare altrimenti, dovevo farle credere che mangiavo.
Ora finalmente sono finite le vacanze e posso rifare quello che mi pare, purtroppo per colpa di questi imprevisti il peso della bilancia non si è mosso, ma mi sto già rimettendo sulla retta via, oggio solo 300 calorie ( il che non è male visto che sono sempre obligata a cenare con mia madre ) e domani ho intenzione di digiunare.
A pranzo non c'è problema, ma la cena ci sarebbe il compleanno di una delle mie migliori amiche, mi dispiace, ma non mi lascerò fregare di nuovo, ho inventato una scusa per raggiungere il gruppo più tardi.
Ma perché per tutti è così importante mangiare? Perché tutto gira intorno al cibo? Feste, incontri, riunioni, tutto sempre attorno ad una tavolata.
Sono stata dal medico qualche tempo fa, mi ha dato un ansiolitico e delle pillole per dormire, come se risolvessero qualche cosa... Poi ha iniziato a psicoanalizzarmi e a dirmi che è importante vivere e continuare a vivere, mi ha molto innervosito e per colpa sua è tutta la settimana che sono di cattivo umore.
A me non interessa vivere, non mi interessa più niente di niente, io non sono più niente.

Oggi

Ciao a tutti, come state? come vanno le vostre diete?
Io alla fine ieri sono arrivata a 777 calorie e oggi invece sono sulle 403, vorrei fermarmi qui se ci riesco anche se fare tutto di un colpo è difficile.
Bisogna diminuire le calorie piano piano altrimenti senti che ti mancano, non perché senti la fame, ma proprio perché senti di non avere più forze per questo oggi a pranzo ho dovuto per forza mangiare qualche cosa di sostazioso, ma per fortuna me lo sono permesso perché oggi a cena non devo mangiare con i miei e quindi posso fare un po' come mi pare e spero di riuscire a non cenare e a rimanere sulle 403 calorie, ma come vi ho detto dipende se riesco ad avere abbastanza forza.
Il mio problema non è la fame, non la sento, non sento il bisogno di nutrirmi, come se fossi morta, solo che poi mi mancano le forze ( ma in un certo senso mi avvicina a ciò che vorrei, morire e scomparire per sempre ).
Comunque se non lo sapete, vi volevo consigliare un sito molto buono per il conteggio delle calorie, io lo uso sempre http://www.calorie.it/ si può vedere quante calorie mangi e quante ne consumi.
Auguratemi buona fortuna per questa sera.
Ciaooooo

La verità su di me

La verità?
La verità è che ana è uno sfogo...

Vorrei morire vorrei sparire da questo mondo, ma non posso.
Sono piena di dolore, non riesco a liberarmene.
Ho perso la speranza, non ho più sogni.
Mi sento persa è come se gridassi aiuto, ma nessuno mi sentisse, nessuno potesse più aiutarmi.
Sto cadendo, sto sprofondando...
Respiro a fatica,
Sto perdendo la testa,
Sono già morta dentro.

Cedere

Ecco, nemmeno inizio a scrivere e già ho ceduto.
Ero stata brava non avevo mangiato nulla fino ad ora solo che non ce la faceva più, ho provato a bere acqua ma non era più la fame che mi ossessionava, mi sentivo svenire e allora mi sono addormentata un po' sul letto e poi mi sono mangiata una merendina, una piccola merendina ma da 246 calorie!.
Così non va, perché a cena sono forzata a mangiare e quindi magerò altre calorie perciò oggi sarà un giorno di merda!

Benvenuti

Ciao a tutti i miei lettori, questa è la prima volta che scrivo un blog quindi scusatemi se magari all'inizio il mio blog sarà un po' scadente per quanto riguarda la grafica e l'organizzazione in generale, ma spero di imparare e poi alla fine l'importante sono i contenuti no?
Sono pro ana da poco e mi piacerebbe conoscere altre ragazze come me.
Diciamo che nel mio caso ana mi fa sfogare, sono triste e non mangiando mi sento meglio, più forte più capace, ma anche più vicina al mio dolore.
Sono alta 172 e da quando ho iniziato con ana dai 56 kili che ero sono arrivata ai 53 e vorrei pesare 48.
Vediamo se riuscirò ad arrivare al mio obittivo.
Per ora non mangio mai fino a cena ( dove mia madre mi costringe a mangiare e se mangio poco si incavola perché prima ero una mangiona e quindi non c'è abituata ) e faccio sport una volta a settimana.
Vediamo cosa potrò fare per migliorarmi con il tempo.
Un bacione ciaoooo