martedì 1 maggio 2012

Vi aggiorno

Dopo quel giorno ho mangiato più normalmente e poi semplicemente sempre di più.
I giorni passavano, è passato il mio compleanno, quanto l'ho detestato! È passata pasqua, un giorno come un altro. Odio qualsiasi festa, non riesco a vederci più un senso, odio gli altri, mi rendo sempre più conto che non sono più di questo mondo, non riesco più a stare con loro...Cammino per strada, vedo un gruppo di ragazze che parla, che ride, l'unica cosa che risento è l'odio, odio vedere delle persone innamorate, odio vedere delle persone tristi per un nulla, solo perché il loro ragazzo mancherà per una settimana, che cos'è una settimana contro una vita intera? Un niente, un granello di sabbia in una spiaggia. E intanto mangiavo fino a non riuscire più a stare senza qualcosa in bocca e non capivo perché lo facevo, non capivo perché ne sentivo così tanto il bisogno, sapevo solo che in quel momento il peso mi preoccupava poco, ci pensavo, ma sapevo che sarebbe stato un problema che avrei rimandato al futuro. Forse volevo in qualche modo sentirmi bene, forse volevo in qualche modo cercare di riempire il vuoto che constantemente sento dentro di me, ma non funzionava, il vuoto non si colmava e quindi avevo bisogno di più sempre di più... Sono ingrassata 4 kili, non sono riuscita a vomitare, non ci ho provato nemmeno dalla delusione dell'altra volta. Sono stata così scarsa che non sono stata degna nemmeno dei vostri commenti, tutti sono capaci a vomitare tranne io, io mi posso far sanguinare la gola tanto metto dentro spazzolino o dita, posso farmi venire i conati, ma non esce niente...4 kili, ma ora mi fermo e respiro, non so perché, forse sarà che mi sono venute le mie cose, ma non riesco più a trattenermi come prima, così la depressione che abita in me torna fuori, diminuisce la voglia di mangiare.
In questo periodo ho fatto cose per cui mi potrete giudicare male, lo so, ma ora mai a me non importa più niente... Ho baciato e mi sono fatta vari ragazzi e una ragazza, così senza un perché, senza uno scopo, senza un seguito, tanto qualsiasi cosa non ha più senso ora mai, prima gli davo importanza, ora non riesco a trovarla... Perché l'ho fatto? Sinceramente ancora non l'ho capito, anche su questo posso solo supporre, l'unica cosa certa è che sentivo il bisogno di farlo. Sarà stata una sorta di autolesionismo psicologico? Sarà stato anche questo causato dal desiderio di sentirmi meno vuota? O forse cerco di riempirmi la testa con altro per non pensare? Tante ragioni fra le quale scegliere, tante ancora nemmeno citate, fatto sta che io continuo senza sapermi fermare.
Ho fatto dei test su internet, sono risultata depressa e con una strana sindrome da ansia traumatica o una cosa del genere, che novità, lo so che non sto bene, ma non ci posso fare niente, nessuno può farci niente le parole non servono, qualsiasi cosa mi si dica non mi porterà indietro con il tempo quindi è inutile. Non riesco a trovare più interesse in niente...
Se pensate che io sia una puttana fatelo pure, se vi preoccupate che non prenda le dovute precauzioni, non fatelo, le prendo, che poi che stupida che sono, perché mai dovreste preoccuparvi per me? Una persona sconosciuta che vive chissà dove che si deprime davanti allo schermo di un computer....Ma non importa, farò finta che sia così, tanto tutta la mia vita è una finzione, fosse per me giacerei al suolo aspettando la morte. E mi detesto perché respiro ancora quando lui non emette più nemmeno un sospiro e detesto la vita perché non è stata accanto a lui per molto.

10 commenti:

  1. sei dolcissima.grazie di cuore.
    proprio ti ho trovata dopo aver avuto una terribile crisi di pianto di dolore...
    è come se mi avessi teso la mano.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. mi fa veramente piacere averti aiutata in qualche modo, dobbiamo stare vicine!

      Elimina
  2. Quei quattro chili sono facilmente recuperabili! Anche io sono stata come te e non c'è niente di male. Anche io mi facevo sia ragazzi che ragazze senza nessun reale motivo. Capita.
    Non credere che la tua vita sia una finzione, lo sarà solo fino a quando tu stessa non la renderai vera.
    Passerà questo momento, ti capisco molto.
    Sono con te <3

    RispondiElimina
  3. Scusa se ti rispondo qua. Comunque vado già dalla psicologa e mi sta aiutando un po'. Per il fatto della pillola, se ne parlerà durante il ricovero per vedere se cambiarla o no. Quello che so è che quella di adesso non mi ha fatto niente. Doveva stabilizzarmi l'umore, invece non ha fatto altro che peggiorarlo!

    RispondiElimina
  4. Ciao..grazie per essere passata da me..
    cmq penso che 4 kg sono facili da recuperare!!
    ti seguo da ora..con piacere..
    un bacione enorme

    RispondiElimina
  5. Grazie tesoro per essere passata da me...
    credimi mi sono commossa quando ho letto il tuo commento...mi sento così sola..è vero che siamo come delle ombre di noi stesse...e tentiamo continuamente di riempire i nostri vuoti, ma non facciamo altro che renderli più profondi, sempre più profondi...ho paura che un giorno non rimarrà neanche più l'ombra di noi...
    ti stringo forte e ti seguo :*

    RispondiElimina
  6. Piccina..
    Come dar colpa.. Al bisogno d'amore.
    Sta tranquilla..
    Ti sono accanto,
    Con amore.

    Grazie di cuore..
    Mi hai commossa..

    RispondiElimina
  7. Ti capisco. so cosa vuol dire fare cose sbagliate,sapendo che sono sbagliate ma farle lo stesso senza riuscire a fermarsi ne a darsi una spiegazione razionale. Credimi,ne sto facendo tanti di errori del genere ultimamente,e non capisco il perchè. ma lo faccio.
    Mi dispiace per la tristezza,il nervosismo,la depressione..sono queste,è la paura a causare un 'abbuffata.
    Domani è un altro giorno e andrà meglio.
    grazie per essere passata da me.
    ti seguo.:)
    A.

    RispondiElimina
  8. quando sono triste la felicità negli altri mi mette ancora + di cattivo umore oppure mi fermo a pensare che mi piacerebbe essere come loro... però sai sono pensieri che si fanno tutti quando sono giù quindi non c'è nulla di male.
    noi valiamo come gli altri ne sono sicurissima e nel dirlo a te lo dico a me stessa. anche io mi odio tantissimo per gran parte del tempo, ma è SBAGLIATO perché siamo solo state messe in difficoltà dal destino è la felicità c'è anche per noi.
    esistono ragazze che hanno avuto dei problemi come i nostri e li hanno risolti. se ce l'hanno fatta loro un giorno ce la faremo anche noi. penso sempre questo quando mi sento relegata nella categoria degli sconfitti. cazzo io non sono così e neanche tu!
    ti abbraccio forte

    RispondiElimina